Capitulo 3

Mi destino es el que yo decido 

el que yo elijo para mi 

a quien le importa lo que yo haga? 

a quien le importa lo que yo diga? 

yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare

A QUIEN LE IMPORTA - ALASKA Y DINARAMA

Esa noche no pude dormir, la sensación desagradable de mi estomago me avisaba de que algo estaba haciendo mal. Tenia que enfrentarme a mis propios miedos, echarle narices o echarle huevos, lo que fuera. Abrir  la caja de pandora y dejar salir lo que yo tanto quise negar, lo que nunca quise ser.
Llorando esa noche acepte la verdad que tantos años había querido ocultar, aquello que no me dejaba avanzar, cuando mi mente fue consciente de la realidad de lo que realmente pasaba, quise morirme, quería morir.
NO QUERÍA SER GAY. Pero ya había salido de mi mente, antes quizás pensaba en la posibilidad, quizás me atraía algún chico o veía algo y me ponía, pero también me pasaba con las chicas. Por todos los medios trataba de evitar cualquier cosa que me hiciera parecer o sentir lo que esa noche acepte que fui.
Lo asimile como mejor pude, tenia tanto miedo y tuve tanto miedo durante toda mi vida a ser juzgado y encasillado como MARICÓN, que no quería ser, me negué todos estos años a ser libre y experimentar, descubrir y saber lo que me estaba perdiendo por no dejar a mi mente ser libre de sus propias esposas.


La chica me gustaba, eso era cierto, la chica me ponía, eso era cierto, sus labios me atraían para besarlos también era cierto, sus perfectos pechos quería tocárselos, en mas de una ocasión me relaje pensando en ellos, pero pensar en hacer el amor con ella, no me atraía tanto. Sabia que no iba a poder, no era miedo, ni nada de eso, era una sensación de que no podría.
En realidad, la pobre fue como mi ultima oportunidad para estar con una chica, por que mi cajita de pandora estaba deseando ser abierta. La cerré fuerte y la engatuse con baratijas, pero nada ya era suficiente. Mi corazón necesitaba amar y ser correspondido. Lo que el no sabia es que todavía le esperaban unos cuantos golpes mas.

Al día siguiente me levante como pude para irme al trabajo, mi compañera me vio la cara y me pregunto que me pasaba. No me atrevía a decirle lo que realmente pasaba, pero si le dije que la chica de mis sueños me había dado calabazas y que no quería volverla a ver.
Así, deje la cajita otra vez medio cerrada, por que no me atreví a abrirla y por tanto me puse el cartel del calabacero, así era mas creíble mi cara de amargura.

Pasados unos meses, uno de mis compañeros de piso se fue, en su lugar vino a vivir con nosotros una chica cubana, que trabajaba con nosotros.
La cubana vino a ver la casa, la cubana hizo la mudanza y la cubana no vino sola a hacer la mudanza, no.
La cubana vino con la chica. Cuando las vi en el salón de la casa, me dio un vuelco el corazón y esa sensación de angustia y palpitaciones volvieron a mi.
La chica no me veía desde las calabazas, ni me hablaba, vamos que deje de existir para ella, pero ese dia se presento en la casa con la cubana. El saludo fue incomodo y tal como lo hice me fui a mi habitación.
Cerré la puerta y me puse a llorar y a temblar. Me acosté en la cama y me dormí hasta el día siguiente.

Por la mañana cuando me desperté fui a hablar con la cubana y le dije que por favor no trajera mas a la chica a casa, que me hacia sentir mal, que me respetara que era también mi casa. Parece que lo entendió y yo di por zanjado el asunto.
Pasaron los días, todo iba bien entre los compañeros de piso, eramos muy de cenar juntos y de hacer sobremesas. Una noche, mientras cenábamos llego la cubana y no iba sola, venia con la chica. Se me hizo un nudo la garganta y me levante de la mesa y me fui corriendo a mi habitación.
Cerré la puerta de la habitación como pude, me temblaban las piernas, me temblaban las manos, me temblaba la boca. El corazón se me salia del pecho y no podía parar de llorar. Detrás de mi entro mi compañera y me pregunto que me pasaba, ella sabia mas o menos que era pero al verme a si de compungido se asusto mas y dijo que la echaba de la casa pero inmediatamente. Le pedí que no, que la dejara quedarse, que hablara con ella y que le explicara lo que pasaba. Así lo hizo mi compañera, a su manera, un poco brusca, pero se que lo hizo por que se preocupaba por mi. La chica quería hablar conmigo, entro a mi habitación y allí llorando le explique que no estaba mal por que me diera las calabazas, que eso lo podía esperar, estaba mal, por que era una de mis mejores amigas, había compartido tanto con ella que no entendía por que me había dejado de lado. Que esos meses fueron muy duros para mi y que no podía aparecer por mi vida como si nada, es mas no aparecía por mi vida, aparecía por la vida de la cubana, que al vivir conmigo pues me salpicaba. Lloramos los dos, me pidió perdón, pero yo nunca le dije lo que de verdad sentía en mi interior y el descubrimiento que hice la noche de las mencionadas calabazas.

Capitulo 2

Si perder es no tener el valor de comprender

porque en la vida es tan difícil mezclar razón y amor

Si ganar es comprobar el dolor de la verdad

Y ser herida en una guerra Sin trampas ni cartón

Es otra locura más

Y no me quiero salvar

Es otra locura máS

No quiero dramatizar

FANGORIA-ENSAYO PARA UNA DESPEDIDA

Tomar la decisión, para ello necesitaba valor y quizás lo mejor para ello era no pensarlo demasiado. Llegados a este punto me plantee que lo mejor era expresar mis sentimientos y decirle a mi amiga que la quería como algo mas que una amiga, o eso creía yo. Tantos meses, tantos días compartiendo y estar agusto con alguien tal vez me nublaron la razón o tal vez el sentirme acompañado, quien sabe, pero no tarde en descubrirlo.


Una noche la invite a cenar, no una cena romántica, pero si una cena de sorpresas, en este caso para ella y para mi quizás también.


Ya llevaba tiempo pensando en como sacar el tema, como decirle lo que sentía sin llegar a perder una amistad. Tenia miedo a perder una amiga, pero quizás podría ganar algo mas. Ella había estado a mi lado en momentos importantes en mi vida, me acompaño a lugares importantes, tenia que haberlo.


Terminada la cena, me arme de valor y sentados en el sofá, tome su mano entre las mías. Pensé como empezar, me temblaba la voz. No pienses me dije, no pienses y díselo ya, esto tiene que acabar ya.

Allá fui, le dije que me gustaba, que estaba muy a gusto a su lado, que quería mas tiempo junto a ella, que me atraía mucho, que solo pensaba en besarle, todo esto aderezado con nervios y viendo la que se me venia encima.

Ella se quedo callada y confusa, no sabia muy bien como reaccionar, creo que para ella fue difícil darme la respuesta que me dio. Solo te veo como un buen amigo, te quiero, pero no te veo como algo mas.

Zas...jarro de agua fría, corazón desbocado, aunque creo que ya me lo imaginaba.

Dicho esto, el ambiente se empezó a cargar de incomodidad, yo estaba deseando que se fuera y así fue, desapareció a los pocos minutos.


Me fui a mi habitación y me acosté en la cama, con lagrimas en los ojos y cierta sensación de angustia en el estomago, no se lo que era, pero era la primera vez que me pasaba algo así.

Acostado mirando al techo, la luz de las farolas se colaba por mis ventanas, veía apenas mis manos y decidí que ya era el momento de abrir la caja de pandora, que ya no podía mas. Que nunca podría "ser normal", que ese era mi ultimo cartucho a quemar y que no lo volvería a hacer.

Sabia lo que había, pero el miedo no a los demás o lo que pudieran pensar era lo que me paralizaba, era el miedo a mi mismo el que me mantuvo 25 años preso de mis convicciones.


Allí me quedo yo, con lagrimas en el corazón, quizás no por el amor que perdía, pero si por la amiga que ya nunca mas volvería....

Capítulo 1

Mi indiferencia natural

Curtida en mil batallas contra la pereza

Borrar del mapa todo amor

Porque en mi vida todo acaba como empieza

Y en plan travestí radical

Le doy la espalda a cualquier muestra de tristeza

¿Melancolía o decepción?

¿Felicidad o tentación?

Todo podría ir a peor...

Fangoria-Miro la vida pasar

Bueno, empezar esta historia es fácil y al mismo tiempo difícil. Realmente podría contar toda mi vida, pero lo que de verdad me interesa contaros es como cambio mi vida desde hace aproximadamente unos cuatro años.


Fue durante el verano del 2009, yo tenia 26 años, tenia un buen trabajo y eso me dio para poder irme de mi casa. Yo vivía con mis padres, pero ya había vivido fuera de casa desde los 17 años, cuando estudie en Murcia. Ahora ganando un buen sueldo y sin gastos podía permitirme el independizarme y salir del pueblo.
Me alquile una casa con unos compañeros de trabajo, mas que una casa era una mansión, para lo acostumbrado que estaba a vivir en otros sitios. La casa era un triplex y yo me quede con el ático, allí metí toda mi vida o mas bien lo que yo creía que era mi vida. ¿Acaso la vida de una persona se puede meter en una habitación?...Pues la mía hasta ese momento si cogía dentro de una habitación, por que era una vida material.

Cuando no se es del todo feliz, cuando crees que mirando hacia otro lado o con pequeños parches puedes esquivar a la verdad, solo hay una cosa cierta, que la verdad viene y te da un portazo en las narices. No se puede comprar la felicidad con cosas materiales.
Bueno yo pase toda mi adolescencia comprando, coleccionando y disfrutando de mi hobby, que no era otro que coleccionar películas, series, cómics y figuras. No pensaba en otra cosa, no pensaba en el amor, no había espacio para el en mi vida. Había decidido sustituirlo por mi hobby, hasta que llego un día en que nada de eso me llenaba.

De todo esto me di cuenta allí, en esa casa descubrí que me estaba quedando vació y eso me dio el valor para querer llenarme. Creo que por esa razón acabe enamorándome de una compañera de trabajo. Ella era especial, era una chica distinta, me hacia reír, estaba agusto en su compañía y siempre deseaba tenerla cerca. Fuimos cogiendo confianza mas allá dela de dos simples compañeros de trabajo. Pasábamos muchas horas juntos, tanto en el trabajo como en casa. Comíamos juntos, íbamos al cine y compartimos aficiones. No se como ocurrió, pero me enamore de ella. Mi cuerpo estaba reaccionado al amor o a la atracción por alguien. Ya no lo controlaba, claro ya fue difícil intentar hacerlo tanto tiempo, tenia miedo a lo que estaba sintiendo, por que en realidad no quería sentir nada, prefería seguir con mi modo de vida, ya me había acostumbrado y no sabia que me podía estar perdiendo y en ese momento no quería saberlo.


Pero es imposible luchar en contra de los sentimientos y al final desistí y decidí que esa seria mi ultima oportunidad, sino resultaba bien tomaría una decisión.
La decisión mas importante de mi vida.

Introducción

Todo esta al alcance de tu mano

Esta es la historia de mi vida, en este momento he decidido volver la vista atrás y ver como he recorrido este camino hasta llegar aquí. Muchas personas lo hacen al final de su vida, pero siento la necesidad de hacerlo ahora y mostrar como llegue aquí y así juntos comprender como se hizo mi camino.
El recorrido no ha sido fácil, pero cada tropiezo me ha hecho mas fuerte.
Solo se una cosa, a día de hoy soy mas feliz de lo que he sido nunca. Me quiero, me acepto y me entiendo. Y lo que es mas importante, tengo una persona a mi lado que me ama , me cuida y me quiere. Ese es el regalo mas bonito que me ha dado la vida.

Dedicado a Mi Principito, mi luz, mi vida, mi ilusión que con solo mirarme consigue que todo este en paz.